DIE MITGLIEDSCHAFT
IM KLUB DER STREUMI-FREUNDE ____________________ Sind Sie von Ihrem Partner
verlassen worden? Von allen guten Geistern? Von Ihrem Hund? Ihrem
taiwanesischen Kampfhamster? Ist Ihr Mastdelphin verhungert? Macht nichts. Finden
Sie neues Lebensglück im Klub der Streumi-Freunde! Nicht ganz. Ehrlicherweise
müssen wirr zugeben, dass der Klub der Öffentlichkeit noch
nicht zugänglich ist und es auch nie sein wird. Es ist unsere
Intention, den Klub nur gegenüber einem ausgesuchten Personenkreis
zu öffnen. Wo kämen wirr denn da hin, wenn jeder Hanswurst
mitmachen könnte, hä? Eben. Sie sehen das Problem. Doch selbst wenn Ihre
Person unseren hohen Ansprüchen Genüge tun würde und
sogar wenn Sie der unmenschlichen Härte unseres Aufnahmeverfahren
gewachsen wären, stünden Sie immer noch vor einer schier
unüberwindlichen Hürde: Einige Dinge werden
allerdings mit Sicherheit Teil dieses Verfahrens sein und seien deshalb
an dieser Stelle bereits erwähnt: 1)
Für die Aufnahme in den Klub braucht es eine persönliche
Empfehlung seitens eines Klubmitglieds. Sind Sie immer noch überzeugt, dass eine
Mitgliedschaft im Klub der Streumi-Freunde Ihrer Lebensqualität keinen Abbruch tun wird?
Dann schicken Sie uns doch Ihre Unterlagen hierhin.
Wir werden genau überprüfen, ob Ihr Antrag einen genaueren Augenschein wert ist
und ob Sie schliesslich zur Prüfung zugelassen werden.
Wirr waren bis anhin zu schlapp beschäftigt,
uns ein sinnvolles Auswahlverfahren auszudenken.
2) Woher sollen wirr wissen, dass es
Ihnen mit ihrem Antrag ernst ist? Ein Bild, welches Ihre allertiefste
Verbundenheit mit dem STREUMI dokumentiert, brauchen wirr im Minimum.
3) Die Mitglieder des Klubs nennen sich
bei ihren Psoidonümen. Sie müssen sich eins ausdenken, welches
Sie bei einer allfälligen (wie bereis gesagt: höchst unwahrscheinlichen)
Annahme Ihres Gesuchs zukünftig tragen würden. Aber aufgepasst:
Es besteht höchster Originalitätszwang!
4) Der Antragsteller/die Antragstellerin
muss in permanentem Besitz eines immer ausreichend vollen Streumi-Döslis
sein. Als Beweis soll hier aber das WORD OF HONOUR ausreichen. Spätestens
bei der nexten Grillparty fliegt ein allfälliger Betrug eh auf...
5) Wirr erwarten einen ersten kulturellen
Beitrag. Im mindesten ein Rezept zur Verwendung des von uns so sehr
verehrten STREUMIs.
6a) Für Männer: Sind Sie reich
oder berühmt?
6b) Für Frauen: Sind Sie schön
und berühmt?
7) Die Aufnahme ist vollzogen mit der
sogenannten STREUUNG.